tatomuma

Quiero hacerles una confesión: igual que algunas mujeres fingen el orgasmo… Yo finjo que me gusta el fútbol…

Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto… Aunque, sinceramente, no me entero de nada…

¿Que ellos gritan? Yo grito… ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro … Igual que cuando se finge el orgasmo.

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Ir al meollo de la cuestión. »

Nos habéis tenido nunca la sensación de levantaros pronto para llegar tarde ?.Si Señor, yo me levanto a las 6:14 para llegar tarde. El despertador…….. marca todas las horas……..

Me cago en la madre que parió a Peneque(el inventor)!, quien coño invento los despertadores, No pensó por un momento lo que estaba haciendo o que!, joder!! Pues si Señores, que os voy a contar que no sepáis. Yo me levanto a las 6:14 para llegar tarde al trabajo, o sea, pasadas las 9:00. Es cierto, con el paso de los años mi abuelo logrará que un burro recule y aún no habré llegado a currar a las 9:00 ni un día. Pero claro, con el paso de los años he llegado a la conclusión de que es imposible. Para empezar, lo primero que quiero que piensen es por qué coño todos ponemos el despertador a una hora múltiplo de 5, no lo entiendo, ¿qué pasa que a las 6:14 el despertador no suena? Pues seguramente suene igual que si lo ponemos a las 6:15 (eso si 1 minuto antes y ya jode, eh) pero ¿ Quién lo sabe?. Ir al meollo de la cuestión. »

El móvil, un aparato que podemos prescindir todos de él y del que somos tan dependientes que incluso llegamos a llevarle al lavabo.

Lo peor de tener un móvil no es que estés permanentemente localizable o que tengas que ponerlo a cargar justo cuando no puedes. O que te llamen a las 5 de la mañana un Sábado y salga la voz de un tío completamente borracho preguntándote en qué bar está Pedro…, no. Lo peor de tener un móvil es que hay que ir a comprarlo antes. Tú puedes salir de compras y comprarte un televisor sin tener ni puta idea, pero ojo; comprarte un móvil requiere un Master en Harvañilería o un título de Licenciado en Tecnología por Nokia. Y no es exagerar, no. Como ejemplo lo que me ocurrió el otro día; resulta que por necesidades de trabajo tuve que ir a comprar mi primer móvil (la empresa donde trabajo es tan pobre que creen que el finiquito es de Córdoba y torero, así que por supuesto no me paga el puñetero aparato) y ahí comenzaron mis problemas: Ir al meollo de la cuestión. »

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces… ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

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Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un “Teletubie”? – No hay “Teletubie”.
La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah… Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque… porque…son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la… osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 10 euros y cómprate el “teletubie” ese. Ir al meollo de la cuestión. »

Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el guachimeri. No se rían, ustedes también, a ver no se saben esa canción: Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon o esa otra de Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri….

Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman.

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Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar. Ir al meollo de la cuestión. »

Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista “Hola”, el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a los parientes… que si los deseos se cumpliesen con tan solo pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio colectivo.  Ir al meollo de la cuestión. »

Vengo de un velatorio, Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el unico que no cierra en toda la ciudad.

Lo primero que te encuentras al llegar alli son un monton de coronas de flores. Que digo yo ¿Por que le llamaran a eso corona? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Mas que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. Ir al meollo de la cuestión. »

¿Saben ustedes de qué viven las joyerías? Del sentimiento de culpa. Porque hay tíos que ponen los cuernos… Y como luego se sienten mal, acaban comprándole una joya a su pareja. Y es que eso de que el amor es el sentimiento que mueve el mundo no es verdad… Lo que mueve el mundo es el sentimiento de culpa.

Cuando uno nace, no sabe lo que es sentirse culpable… De pequeños, somos como Pinochet: tú puedes pasarte toda una tarde quemando hormigas con una lupa y te quedas tan tranquilo… no se te ocurre comprarles ninguna joya. Ir al meollo de la cuestión. »